缩量回调能进吗
你有一肚子话想对对方说，对方沉默不语；
你发了一堆消息，对方只回了个“哦”；
你试图用各种方式打开话题，对方却像一堵回音壁，什么声音都会被吞没，你问他“你怎么想的”，他却回答“没怎么想”……
你想要一个回应，哪怕是一句争吵，也好过冷冰冰的沉默，可他却始终什么都不说，
你不禁发出这种疑问：男人逃避沟通的时候是在逃避什么？不把话说清楚不表达想法难道不难受吗？如果难受又为什么一直逃避？
其实，你能问出这样的问题，没有直接给男人贴标签，觉得他就是不爱你、不在乎你，而是愿意去探讨、了解男人心里到底在想些什么、在逃避什么，这已经是非常难得的觉察。你有了一扇门，不把自己关在门里，而是愿意看见对方，愿意深入他的内心世界，用他的角度去感受他的恐惧，理解他的沉默。这已经是沟通的第一步。
今天，我们就谈谈：男人逃避沟通，到底在逃避什么？
一些男人确实很奇怪：在外面可以和朋友谈天说地，回到家却惜字如金；工作上能条理清晰地做报告，面对伴侣却好像哑巴了一样。
和伴侣沟通本身有这么恐怖吗？让人避之不及？当然不是。
很多男人之所以逃避沟通，逃避的是“沟通带来的后果”。
也就是说，在他的过往经验中，很多时候，沟通并不能带来好的体验。当然，有一些灾难是事实，而还有很多灾难是他们想象出来的。
1男人逃避沟通时在逃避什么？
01他们逃避的是“暴露自己”的羞耻感
沟通，尤其是有效的沟通，需要把自己的所思所想表达出来。
而对于一些男人而言，“表达”这个动作本身就是一种羞耻。
他们可能从小被教育“男儿有泪不轻弹”、“一点小事有什么好矫情的”，他们只要多说、多表达，就会被评判： “你怎么跟个女人一样啰嗦”、“这点事也值得说”、“真没出息” 。
对于他们来讲，把感受藏起来才是安全的，多说多错。只要表达，就可能被人评判不够男人、丢人、脆弱。
所以他一直缺少把自己的感受组织成语言的经验，也没有学习过。就算你问他们怎么想的，他们内心哪怕有很多翻涌的情绪，也无法组织成语言。
于是他们只能把情绪压下去，用沉默来保护自己不被看穿。他所有的回避，看起来是不理你，其实逃避的不是你，而是“暴露自己后可能被评判”的羞耻感。
02他逃避的是“情绪失控”的恐惧
许多男人习惯用理性思考问题。他可能可以冷静地分析工作难题、理性地规划家庭开支，但是情绪对他而言是非常陌生的。
当一件事让男人本身就有非常强烈的情绪时，情绪对他就像一匹野马。他根本不知道怎么驾驭它，也不知道它冲出来后会带来什么后果。
所以他不敢沟通。
他怕一张口，情绪就像根本刹不住闸的车，一放出来后果无法预料。他怕自己说到激动处会哭、会吼、会说出伤人的无可挽回的话，会变得面目狰狞，暴露自己不堪的一面。
场内配资平台这种失控太可怕了，可怕到他压根不敢开口，不让自已面对失控的风险，干脆什么都不说。起码他还是可以保持体面的、理性的。
03他还可能逃避的是“冲突升级”的风险
在他的过去经验里，他可能已经无数次回避了。而每一次他回避后，你的回应可能是指责、可能是失望，但这些回应都是他熟悉的，他早就学会了如何在这种互动模式中生存。
可是如果真的打开了话匣子，谁知道会发生什么后果呢？如果他表达的内容不是你所期待的，如果他情绪爆发一发不可收拾，你们可能本来不大的事也会爆发出巨大的战争。
这种恐惧可能和他儿时的经验有关。他可能从来没见过正常沟通的家庭是什么样，他或许经常目睹父母一说话就争吵、就夹枪带棒，根本无法正常有效沟通。他可能无数次在这种家庭战争中瑟瑟发抖。
所以他的大脑已经形成了一种条件反射：在婚姻里只要两个人开始讨论问题，就可能要吵架；一吵架就可能没完没了，最后两败俱伤。
所以他逃避的不是你，而是他想象中的无法收拾的战场。
04他还可能在逃避“被改变”的压力
有些男人不是不想说话，而是比起说话，他们更不想被改变。
他心中已经预设了：一旦开口和你沟通，而他无法达到你的预期，你就可能喋喋不休，用你的逻辑、你的道理来说服他、改变他。
他不想被改变，也不想被说服、教育。他可能嘴上说不过你，但他心里有自己的坚持。只要说话，就可能有漏洞，就会被你攻击，而沉默没有漏洞。
他用沉默为自己筑起了一个堡垒。只要他不说话，你就找不到破绽；找不到破绽，你就无法攻克他。
你问我：他不难受吗？
他难受。但是他的难受和你想象中的难受是不一样的。
他过去的经验告诉他：沟通比憋着不说更加难受，带来的代价更大。
沉默曾经无数次保护了他，让他不会被父母责骂，不会被别人嘲笑打压。沉默就像护身符，你看到的是他在“逃避”，对他而言则是在“保存自己”。
而且，如果不沉默，还能怎么办呢？沉默是他唯一会的语言。健康有效的沟通并不是那么容易的，许多人就算不回避，但是张口闭口指责、谩骂，一样无法做到有效沟通。
所以，男人逃避沟通，本质上是逃避“沟通带来的负面体验”，这些体验在他的人生中反复被验证为危险的，所以沉默成了他最擅长的防御方式。
看到了他逃避的真相，或许你能明白：他逃避的不是你，是他内心对沟通的恐惧。而这种恐惧，不是你靠“追”或“逼”就能消除的。如何面对沟通的恐惧是他的功课，而如何面对他的回避，则是你的功课。
所以，当他又回避时，除了等待他开口，除了追问他为什么不说，你可以看看还能为自己做些什么。
2面对男人的逃避，你可以做些什么？
01
首先，最重要的：在沉默中，
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先聆听自己的声音
当他又一次沉默不语，你不要立刻把注意力全部投向他，力图再去听见他的心声，相反，请你把耳朵转向自己，问自己以下几个问题：
“此刻，我的身体有什么感觉？是很平和，还是胸口发紧，还是喉咙堵着？”
“我最害怕的是什么？是怕他不说话这件事，还是害怕他不爱我，还是害怕被抛弃？”
“这种害怕，是眼前这件事引起的，还是过去某个没有被安抚的伤口在说话？”
你会发现，他的沉默像一面镜子，照出了你内心那些被平时忙碌掩盖的情绪和需求。你一直渴望他“看见”你，但也许，你也从未这样安静地、专注地看见过自己。
请把“他不说话”变成“我听见自己”的契机。
当你学会在空白中听见自己，你就不再那么恐惧空白了。
因为你知道，哪怕他不说话，你依然可以和自己对话，给自己想要的支持。而这种“自我对话”的能力，才是你真正不再害怕被任何人冷落的底气。
很多人在伴侣回避沟通时，会陷入一种“暂停状态”，你不说话，我就什么事都做不进去。你所有的注意力都悬在“他什么时候开口”上，仿佛只有他回来了，你才能重新开始呼吸。
实际上，即便他什么都不说，你也可以继续推进你的进度，这不是为了“证明没有他我也能活”，而是单纯因为：你的人生本就不应该因为另一个人的沉默而停摆。
当你把生活的重心和注意力都放在自己身上，你会发现一个奇妙的变化，你不再那么“怕”他回避了，因为你的情绪不再被他的一举一动牵着走。
而你这种“不怕”的松弛感，反而可能成为他愿意靠近的原因。因为一个活得充实、稳定、不窒息的人，本身就比一个焦虑的“追问者”更让人想靠近。
02改变沟通的“形式”和“场合”
如前文所说，男人害怕的不是沟通本身，而是沟通带来的压力，所以你也可以改变沟通的形式，让他感到沟通并没有那么可怕。
比如你们可以一起散步、开车、做饭时聊天，不直视对方，身体的运动可以降低压力。
如果比较敏感的话题，给他写一封信或者发一条长信息，告诉他“你可以不用马上回复，等你想好了再说”。这样他有机会在不受压迫的情况下组织语言。
有时候，你还可以通过一个共同的朋友、或者借助一部电影的情节来引出话题，会让他觉得不是在针对他，更容易开口。
03
给“回避”一个正面的定义：
允许他不说，但约定回来的方式
当他又不肯沟通时，不要定义他又在“回避了”，而是允许他“暂停”。
你可以和他提前商量一个“暂停规则”：
比如和他商量，“如果你觉得太难受，可以暂停沟通。但请告诉我‘我需要十分钟冷静’，而不是直接走开。”
或者约定暂时先不讨论这个话题，等想好了再说。
如果能把“逃避”变成“有边界的暂停”，这既能照顾他的需要，也能照顾你的安全感。
04
关注“安全时刻”，
而不是“问题时刻”
长期感情隔离的夫妻，往往注意力都在“出问题的时候”，比如他又不说话了，我又追了，我们又吵架了。这会让两个人都很疲惫。
你可以试着把注意力放在“安全时刻”，去看看有没有哪些时候，他是愿意开口的？
比如开车的时候、睡前关灯之后、一起做饭的时候？想想有没有哪些话题，他是愿意聊的？比如孩子、工作、爱好，而不是“我们的关系”？
在这些“安全时刻”里，轻轻地说一句：“谢谢你愿意跟我说这个，我很珍惜。”
正向强化，比追着解决问题更有效。
男人逃避沟通，不是因为他不在乎你，不是因为他想冷暴力，也不是因为他“不难受”。
他难受，只是他从来不知道，难受是可以被说出来的；
他从来没见过，说出来之后不会被伤害的世界是什么样的。
你是那个有可能带他看见这个世界的人。
前提是，你先看见他的恐惧，同时，你也要看见自己。看见自己的焦虑、自己的害怕、自己内心那个渴望被回应的小孩。
当你能够安抚自己、稳住自己，你就不再需要把他的每一次沉默都当成对自己的否定。
到那时，你会发现：你不追了，他却可能愿意回头了。
-END-缩量回调能进吗
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